Kunpa sinut tuntisin paremmin
Likaiset sukat lattialla ovat harvoin riidan tai eron varsinainen syy. Ne ovat symboli, ja niistä rähjääminen merkki pelosta, että puoliso ei arvosta, ei välitä. Sen pelon tunnistamisesta voi lähteä suhteen uusi kukoistus.
Sukkaesimerkki on äärimmilleen yksinkertaistettu, mutta arkinen kuva siitä, mistä parisuhteessa on perimmiltään kysymys; kiintymyksestä, jonka myötä tulevat arvostus, ymmärrys ja rakkaus.
”Kumppanusten kyky vastata toistensa viesteihin ja lähestyä toisiaan rakentaa kiintymyssidettä. Side toiseen vaatii toimiakseen luottamusta sekä yhteyttä tunnetasolla. Tunteet ovat oleellinen osa kiintymystä”, sanoo perheneuvoja Anne Anttonen.
Hän on yhdessä perheneuvoja Carina Hjeltin kanssa perehtynyt tunnekeskeiseen pariterapiaan, joka on yksi tutkituimmista ja tuloksellisimmista pariterapiamuodoista.
Kiintymys on suhteen ydin
Tunnekeskeinen pariterapia on tullut Suomessa tunnetuksi kymmenen viime vuoden aikana.
Sen pohjana on brittiläisen kehityspsykologi John Bowlbyn ajatus ”kehdosta hautaan ihminen kaipaa turvaa ja yhteyttä läheiseen ihmiseen”.
Hjelt ja Anttonen vertaavat parisuhteen tunteita lapsen ja hänen vanhempiensa väliseen kiintymyssuhteeseen.
”Perinteisesti kiintymyssuhteella on tarkoitettu vauvan ja hänen hoitajansa välille syntyvää yhteyttä, jonka varassa vauva kasvaa ja kehittyy. Myös aikuisella on samanlainen tarve rakkaan ihmisen lähelle”, sanoo Anttonen.
”Läheisyyttä on myös lupa pyytää”, Hjelt muistuttaa. ”Se voi tuntua vaikealta, sillä silloin joutuu olemaan heikoimmillaan, haavoittuvainen.”
Miekka ja kilpi suhteen aseina
Kiintymyssuhdetyylit voi jakaa neljään erilaiseen tyyppiin; turvalliseen, takertuvaan, välttelevään ja pelokkaaseen.
”Kiintymyssuhdetyylit ovat erilaisia tapoja, joilla kiinnitymme rakkaimpiimme silloin, kun pelot ja tarpeet nousevat pintaan. Silloinhan me eniten tarvitsemme rinnalla vankkumattomasti pysyvää kumppania, kun on vaikeinta”, Anttonen huomauttaa.
Pelko saa aikaan esimerkiksi hyökkäyksen; miksetsäkoskaan- ja pitääksunaina- tyyppiset hätähuudot, jotka puolestaan aiheuttavat kohteessaan kilven taakse suojautumisen. Sanallisen miekan kanssa heiluva osapuoli kokee, ettei tule kuulluksi ja kiihdyttää hyökkäystä, ja negatiivinen tunnekehä on syöksykierteessä.
”Sillä, joka vaatii kuulluksi tulemista miekka tanassa, on yhtä suuri hätä suhteesta kuin sillä, joka riitoja välttääkseen suojautuu kilven taakse”, Anttonen sanoo.
Tunnekeskeisessä lähestymistavassa aseet kerätään ensin pois.
Se on sun syy, senkin kyy
Parisuhteen karikoissa on helppo sanoa, että ”kyllähän minä muuten, mutta kun sä olet aina tommonen.”
Perheneuvojat korostavat, että tunnekeskeisyyteen ei kuulu syyllistäminen.
”Parisuhteen suuret pelot ovat muuttumisen vaatimus ja hylätyksi tuleminen. On olemassa erilaisia tapoja reagoida pelkoon. Hyökkääminen ei ole parempi tai huonompi tapa kuin suojautuminen tai vetäytyminen. Kaikenlaisia tapoja voi ymmärtää, ja uusia tapoja voi oppia”, Hjelt vakuuttaa.
Anttonen sanoo, että tavoitteena on päästä lähemmäs turvallista kiintymyssuhdetyyliä.
”Ihmisen on helppo pyytää avoimesti rakkaaltaan läheisyyttä ja turvaa, kun hän luottaa omaan arvoonsa ja uskoo, että hän saa toivomaansa vastakaikua. Tärkeää ei ole ainoastaan pysähtyä kuuntelemaan kumppaniaan, vaan pyrkiä kuulemaan häntä”.
Hyvä parisuhde on tärkeä perusarvo
Hjelt ja Anttonen ovat yhtä mieltä siitä, että ihmiset pitävät perhearvoja ja parisuhdetta nykyään arvossa.
”Aloitteellisena osapuolena pariterapiaan hakeutumisessa ovat yhtälailla miehet kuin naisetkin”, Hjelt sanoo. ”On oivallettu, että hyvä suhde on elämän turvasatama, johon kannattaa satsata.”
Syksyllä alkavalla tunnekeskeisen parisuhteen kurssilla on ajatuksena parantaa parisuhdetta, jossa ei vielä olla kriisitilanteessa.
”Kurssi sopii sellaisille pariskunnille, jotka kaipaavat suhteeseensa enemmän läheisyyttä”, Anttonen tiivistää.
Kokoontumisissa käydään kullakin kerralla ensin läpi teoreettinen osuus, jonka pohjalta parit tekevät keskenään harjoituksia.
Perheneuvojat eivät tule päästämään kurssilaisia helpolla. Luvassa on kiinnostava sukellus syvälle: ”kurssin ensimmäisenä pohdimme yhdessä, mitä rakkaus on!”
Lukuvinkki: Sue Johnson: Kunpa sinut tuntisin paremmin - keskustelemalla tunnekeskeiseen parisuhteeseen, Psykologien kustannus Oy 2011
Syksyn kurssille etsitään pareja
Tunnekeskeiseen pariterapiaan perustuva ryhmä kokoontuu 12. syyskuuta alkaen kymmenenä keskiviikkona klo 17.30 - 19.30 Tapiolan seurakuntakeskuksessa.
Parien tulee sitoutua osallistumaan kaikkiin kurssi-iltoihin.
Kurssille voi ilmoittautua jo nyt, mutta viimeistään 24. elokuuta.
Ryhmään otetaan kahdeksan paria. Ilmoittautuneet haastatellaan, sillä ryhmätyöskentely ei sovi akuutin kriisin keskellä kamppaileville, vaan on tarkoitettu heille jotka kaipaavat suhteeseensa lisää läheisyyttä ja kiintymystä.
Lisätiedot ja ilmoittautumiset: anne.anttonen@evl.fi tai carina.hjelt@evl.fi.
Kurssin tavoitteet:
- Ymmärtää, mitä on rakkaus
- Ymmärtää tunteita ja tarpeita
- Pysäyttää kielteisiä vuorovaikutuskehiä
- Rakentaa myönteinen ja rakastava side kumppaniin
Jaa tämä artikkeli: