Kirja

Juba: Viivin ja Wagnerin suhdekiemuroita. Käytännöllinen opas parillisille ja parittomille. Otava 2011.

Lähtötilanne ja sen ratkaisu

Parisuhteen lainalaisuuksia havainnoidaan seuraamalla sarjakuvapariskuntaa, jossa nainen on oivaltanut elävänsä sian kanssa eikä sika aina jaksa siivoushullua naistaan.

Viivin ja Wagnerin elämää kommentoiva parisuhdeterapeutti Teuvo Tulijo käy läpi parisuhteen vaiheita ja osoittaa, että rakastumisvaiheen jälkeen on ihan normaalia miettiä, miksi minun pitäisi tyytyä vain yhteen ja onko kumppani kanssani säälistä vai armosta.

Tulijo näyttää myös kriisin paikat, kuten kotitöiden jakamisen, rahan, ajankäytön ja puolisoiden erilaiset tarpeet. Ongelmien ratkaisemiseksi Tulijo suosittelee puhumista ja kuuntelemista. Hyvä on muistaa myös hauskanpito, hellyys ja seksi.

Totuus miehistä/naisista

Sika makaa sohvalla ja kittaa kaljaa, nainen siivoaa ja nalkuttaa. Nainen haluaa sormuksen sormeensa, sika ei.

Älä tee näin

Älä pakene, äläkä mökötä!

Mieti tätä

”Rakkaus on vain henkinen ilmavaiva.”

Kirja

Irene Kristeri: Tule lähelle, mene pois.
Rakkaus ja riippuvuus parisuhteessa.
Uudistettu laitos. Kirjapaja 2011.

Lähtötilanne ja sen ratkaisu

Lapsena riittävää turvaa vaille jääneistä kasvaa aikuisia lapsia, jotka usein rimpuilevat toimimattomissa parisuhteissa, toistavat samoja kuvioita ja pitävät riippuvuutta rakkautena. Aikuiset lapset ovat oppineet selviytymään, mutta he ovat harvoin tietoisia tunteistaan ja tarpeistaan. Monelta puuttuvat terveet rajat.

Kouluttaja, psykoterapeutti Irene Kristeri opastaa aikuisia lapsia ja näiden kanssa parisuhteessa eläviä tunnistamaan tunnelukkoja eli toistuvia, haitallisia selviytymismekanismeja. Hän osoittaa myös, kuinka aikuiset lapset saattavat omissa parisuhteissaan toistaa tiettyä lapsuudenperheessään omaksumaansa toimintamallia: on huolehtijoita, ongelmalapsia, unohdettuja lapsia ja lemmikkejä.

Kristerin mukaan aikuinen lapsikin voi kasvaa oikeasti aikuiseksi, omaksi erilliseksi ja itsenäiseksi persoonakseen, vaikka se raskasta ja hidasta onkin.

Totuus miehistä/naisista

Äiti tuo kotiin rakkauden, isä turvallisuuden.

Älä tee näin

Älä suostu mihin tahansa rakkauden ja hyväksynnän toivossa.

Mieti tätä

”Olemme ehkä hakeneet lohdutusta tyhjään kohtaan itsessämme ymmärtävästä, lämpimästä sylistä. Saatamme olla korviamme myöten rakastuneita ja kuvitella tulleemme ’kotiin’, taas kerran. Ja näin kierre jatkuu.”

Kirja

Arto Pietikäinen: Joustava mieli
parisuhteessa. Duodecim 2011.

Lähtötilanne ja sen ratkaisu

Ei auta, vaikka kuinka opettelisi vuorovaikutusta ja rakentavaa riitelyä ja penkoisi lapsuuden traumoja. Kumppani ei muutu eikä suhde kohene. Kiukkua pukkaa ja hampaankoloon on kertynyt vaikka mitä. Pitäisikö erota?

Ei välttämättä, vastaa psykologi ja terapeutti Arto Pietikäinen. Hänen mukaansa tunteita ei voi kontrolloida ja ajatukset ovat usein liioittelua, tulkintoja ja yleistyksiä — eivät tosiasioita. Siksi suhteessa kannattaa tunteiden sijasta keskittyä arvojensa mukaisiin, rakastaviin tekoihin.

Pietikäinen opastaa kohtaamaan, tunnistamaan ja hyväksymään tunteet ja ottamaan etäisyyttä kielteisiin ajatuksiin, joita kumppani tai suhde herättää. Niin sanottujen tietoisuustaitojen avulla omaa käyttäytymistä on mahdollista säädellä silloinkin, kun on kiukkuinen tai hermostunut.

Totuus miehistä/naisista

Miehet ja naiset ovat pohjimmiltaan tunnetasolla hyvin samanlaisia.

Älä tee näin

Älä luule, että todellinen kumppanisi on yhtä kuin mielesi maalaama kuva hänestä.

Mieti tätä

”Parisuhteen ongelmia on kahdenlaisia: ratkaistavia ja sellaisia, joihin ei ole ratkaisuja. Se, miten käsittelet pahaa oloa, jota jälkimmäiset ongelmat tuottavat, on tärkeää. Voitko kaikesta huolimatta toteuttaa sellaista elämää, jonka haluat valita?”

Kirja

Eva Rusz: Suhdekoodit. 6 avainta
parempaan parisuhteeseen ja seksielämään.
Minerva 2011.

Lähtötilanne ja sen ratkaisu

Ihanan alun jälkeen parisuhde on alkanut tuntua ankealta ja viileältä. Enää ei viihdytä yhdessä, on alettu riidellä ja mieli tekee jättää koko juttu sikseen.

Ruotsalainen psykologi ja terapeutti Eva Rusz nimeää kirjassaan kuusi asiaa, joista parisuhteessa on pidettävä huolta: uteliaisuus, sitoutuminen, seksi, viestintä, leikkisyys ja viehätysvoima.

Rusz muistuttaa, että pitkässä parisuhteessa eletään läpi monenlaisia vaiheita ja tilanteita. Osapuolten tarpeet ja roolit voivat muuttua ajan myötä. Onnellisissa parisuhteissa molemmat ovat valmiita joustamaan ja tekemään yhteistyötä. Kadonnutta hehkua kaipaavia Rusz kehottaa kiinnostumaan uudelleen toisesta: hänen tunteistaan, ajatuksistaan ja kokemuksistaan. Ja ulkonäköönsä, painoonsa, pukeutumiseensa ja siisteyteensä kannattaa kiinnittää huomiota, vaikka eläisikin vakiintuneessa suhteessa.

Totuus miehistä/naisista

Naiset riitelevät mielellään, miehet välttelevät konfliktia.

Älä tee näin

Älä uhkaa suhteen lopettamisella.

Mieti tätä

”Tutkimusten mukaan parit, joilla on korkea verenpaine, saavat verenpaineensa laskemaan, kun he tekevät yhdessä jotakin kivaa. Mutta huonossa parisuhteessa elävien verenpaine sen sijaan nousee kumppanin ollessa paikalla.”

Kirja

Suvi Tirkkonen: Himoitse, leiki ja rakasta. Avioliiton pelastustarina. Gummerus 2011.

Lähtötilanne ja sen ratkaisu

Parikymmentä vuotta yhdessä eläneen parin elämä on jo vuosia ollut kolkkoa kituuttamista: mies uppoutuu työhönsä 24/7, nainen hoitaa lapset ja huushollin oman työpäivänsä päälle. Puhuminen ei muuta mitään, eikä ammattilaisten apukaan auta.

Suvi Tirkkonen oivaltaa, että koska hän ei tarvitse mieheltä elatusta, turvaa eikä asemaa, hänen pitäisi olla naimisissa ainoastaan huvin vuoksi. Hän päättää uhrautumisen sijaan alkaa tehdä vain sellaisia asioita, joita haluaa tehdä. Elämä muuttuu kevyemmäksi ja mieskin alkaa pikkuhiljaa nähdä vaimonsa ja perheensä.

Tirkkosen mukaan monissa liitoissa hoidetaan— tuloksetta — parisuhdetta, vaikka pitäisi keskittyä sen ytimessä olevan rakkaussuhteen vaalimiseen. Hän on myös sitä mieltä, että puhumisen sijasta pitäisi keskittyä tekoihin, kosketukseen.

Totuus miehistä/naisista

Mies on parhaimmillaan kuin hevonen: valpas, läsnä ja palvelunhaluinen.

Älä tee näin

Älä unohda omia tarpeitasi.

Mieti tätä

”Kun kehotetaan tekemään työtä parisuhteen eteen, mielessäni yhdistyvät kaksi toisilleen ristiriitaista mielikuvaa. Ihanaa, kevyttä, vapaaehtoista rakkautta kynnetään vaivalloisesti kuin kivistä peltoa.”

Filosofiaa haavoihin

Lohduttaisiko parisuhdeongelmia murehtivaa tieto siitä, että suuret ajattelijatkin ovat epäonnistuneet rakkaudessa?

Ranskalaiset toimittajat Aude Lancelin ja Marie Lemonnier kartoittavat kirjassaan Filosofit ja rakkaus (Otava 2011) kepeään sävyyn paitsi sitä, mitä filosofit ovat kirjoittaneet rakkaudesta ja avioliitosta, myös sitä, millaista heidän oma rakkauselämänsä oli.

Rakkaus on ollut filosofian miesvoittoisessa historiassa melkoisen väheksytty aihe, eikä se näytä olleen filosofien hallussa aina käytännössäkään. Kirjan esittelemät filosofit jakaantuvat kahteen ryhmään.

Ensinnäkin on elostelijoiden joukko. Heistä kuuluisin lienee Jean-Paul Sartre, joka eli kollegansa Simone de Beauvoirin kanssa avoimessa suhteessa. Sopimus, jonka piti kai suojata rakkauden tuskilta ja mustasukkaisuudelta, oli todellisuudessa julma, varsinkin kolmansille ja neljänsille osapuolille.

Toiseen ryhmään kuuluvat joko tahtoen tai tahtomattaan poikamiehiksi jääneet. Ääriesimerkki on Immanuel Kant, jolla ei tiedetä koskaan olleen minkäänlaista rakkaussuhdetta. Häntä voi onnitella johdonmukaisuudesta — olihan hän itse sitä mieltä, että avioliiton kautta nainen saavuttaa vapauden, mies puolestaan menettää sen.

Mutta toimisivatko viisaiden opit tavallisten taapertajien ihmissuhteissa? Filosofien lohdutusta sydänsuruihin voi hakea aina antiikista asti. Jo reilut parituhatta vuotta sitten roomalainen Lucretius neuvoi parantamaan vanhat haavat uusilla ja käyttämään uutta rakkautta vanhan nautinnon karkottamiseen.

Toistuva ohje näyttää olevan rakkauden ja avioliiton pitäminen erillään. Sitä mieltä oli esimerkiksi Michel de Montaigne. Hänen mukaansa rakkaus perustuu nautintoon, avioliitto hyödyllisyyteen. Näiden kahden yhdistäminen oli Montaignen mielestä kuin ”paskantaisi koriin pannakseen sen sitten päähänsä”. Avioliitto voi toimia, mikäli kummankaan puolison vapautta ei rajoiteta. Hyvässä avioliitossa vaimo on sokea ja mies kuuro.

Jean-Jacques Rousseau koetti ratkaista ahdistavaksi mutta väistämättömäksi kokemansa rakkauden pulmat melko erikoisella mallilla: kannattaa elää naisen kanssa, jota ei rakasta, ja rakastaa naisia, joiden kanssa ei voisi edes ajatella elävänsä.

Friedrich Nietzscheä toivoisi joskus siteerattavan nykyajan parisuhdeoppaissa. Hän suhtautui kriittisesti perinteiseen avioliittoon, koska rakkautta ei voi eristää johonkin instituutioon ja säilyttää siellä koko elinikää. Nietzsche oli sitä mieltä, että rakastunutta olisi kiellettävä tekemästä päätöstä, joka sitoo koko loppuelämäksi. Rakkauden haihduttua seuraa vain kriisejä ja vihaa, ja osansa kärsimyksestä saavat myös lapset.

Hyvät avioliitot perustuvat Nietzschen mukaan rakastumisen sijasta ystävyydelle. Hän kehottikin avioliittoa harkitsevaa kysymään itseltään: ”Uskotko pystyväsi keskustelemaan tämän naisen kanssa aina vanhoille päivillesi saakka?”