Kun rakkaus päättyy, siihen on syynsä, joista voi ottaa opikseen – parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow: ”On ihme, että meillä ylipäänsä on parisuhteita!”
On hyödyllisempää nähdä oma osuutensa kuin syytellä exää. ”On ollut vaikeaa, vaikka lähdin itse suhteesta. Mietin välillä, teinkö liian hätiköidyn päätöksen”, 41-vuotias mies vastasi Kirkko ja kaupungin lukijakyselyyn.
Ensin melkein jokaisella oli narsistinen exä. Sitten oma erityisherkkyys aiheutti haasteita suhteeseen. Nykyään ero johtuu nepsypuolisosta tai omista nepsyoireista.
Kun vähän kärjistää, niin tällaisia trendejä parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow on kohdannut 14 vuoden aikana työskennellessään eronneiden ja eroa harkitsevien ihmisten parissa.
Vaikka erojen selitykset vaihtelevat, varsinaiset erosyyt ovat säilyneet samoina: ihminen haluaa olla rakastettu, turvassa ja oma itsensä. Erohalu herää, jos ei koe tulevansa rakastetuksi sillä tavoin kuin haluaisi.
Stolbow on kehittänyt Suomalaisen eroseminaarin ja vetänyt eroryhmiä, joista yksi nähtiin Ylen Eropäiväkirjat-sarjassa syksyllä 2023.
Jos Stolbow tiivistäisi viestinsä eroa pohtiville yhteen sanaan, se olisi omavastuuosuus. Toisen käytöksen ja vaikuttimien pohtiminen on hänestä ajanhukkaa, koska jokainen voi lopulta vaikuttaa vain omaan toimintaansa. Siksi eroseminaarissa keskitytään siihen.
Jos joku sanoo, että exäni on narsisti, Stolbow pyytää häntä kysymään itseltään seuraavia asioita:
– Miksi minua puhutteli sellainen käytös tai kohtelu, jota hän alussa tarjosi? Miksi minusta kasvoi ihminen, joka ei lähtenyt, kun henkinen väkivalta alkoi?
– Tavoitteena eivät ole itsesyytökset vaan oman toiminnan näkeminen. Kun tuntee askelmerkkinsä, oppii suojaamaan itseään paremmin tulevaisuudessa.
Marianna Stolbow on eronnut itsekin kahdesta avioliitosta. Hän solmi kolmannen avioliittonsa vuonna 2022. Stolbow kuvattiin kotonaan Etelä-Helsingissä.
Parisuhdeneuvoja antavat usein psykologit ja psykoterapeutit, mutta Marianna Stolbow ei ole kumpikaan. Hän on filosofian maisteri, joka on opiskellut historiaa ja sukupuolentutkimusta. Häntä kiinnostaa suhteen menneisyys, ja sen syy- ja seuraussuhteet. Miksi suhde solmittiin?
– Suhteen alku paljastaa useimmiten sen vinoumat ja tulevat ongelmat.
”Enää ei tarvitse kävellä lasinsiruilla”
Kirkko ja kaupunki kysyi viime vuonna lukijoiden erokokemuksia, joita tuli noin 130. Niitä on jutun lomassa.
”Rakastuimme hulluna ja muutimme heti yhteen kesällä 2021. Pian huomasin miehen kuluttavan alkoholia todella usein ja paljon.
Riitelimme tulisesti, ja pelkäsin usein riitojen päättyvän fyysiseen väkivaltaan, mutta ne jäivät henkisen väkivallan puolelle. Sain arvostelua, vähättelyä ja haukkumista.
Ero tapahtui pahimman riidan päätteeksi marraskuussa 2022. Lähdin ystäväni luokse pariksi viikoksi, ja kumppani jäi kotiin hoitamaan omaa muuttoaan. Sain oman asunnon. Enää ei tarvitse kävellä lasinsiruilla.
Pahinta oli eron tekeminen mielessäni ennen fyysistä eroamista. Kaikki sen jälkeen tapahtunut on ollut helpotusta ja kiitollisuutta. Sain vihdoin syötyä ja nukuttua, ahdistus helpotti ja olen pystynyt rakentamaan uutta elämääni.”
Nainen, 37
Me kasvoimme erillemme
Erosta kerrotaan monesti, että kasvoimme erillemme. Marianna Stolbowia kiinnostaa, mitä sanonnan takana piilee. Mistä omiin suuntiin kurottautuminen alkoi?
Stolbowin mukaan etäisyys voi alkaa vaikkapa kehu-ummetuksesta. Puolisoiden väliltä puuttuu hyvä palaute, hellät sanat ja kosketuskin. Ystävällinen kosketus on hänestä kumppanin sanatonta kehumista.
Ihminen kaipaa rakkautta päästä varpaisiin. Tämä on tärkeää: onko kumppanin kanssa tapana puhua kauniisti, halataanko kohdatessa, kosketetaanko toista ohi kulkiessa, katsotaanko televisiota lähekkäin? Stolbowin mielestä henkinen yhteys edellyttää kehoyhteyttä.
– Emme ole pelkkiä puhuvia päitä. Kehoa, mieltä ja seksuaalisuutta ei voi irrottaa parisuhteesta.
Stolbowin asiakkaina käy usein naisia, joiden seksuaaliset tarpeet eivät saa tyydytystä parisuhteessa. He eivät tunne olevansa kumppaninsa silmissä haluttuja ja arvostettuja.
– Seksuaalisuus merkitsee paljon muutakin kuin aktia kerran viikossa. Seksuaalisuuteen vaikuttaa se, kuinka hyvin kohdeltu koen olevani.
Mitä fyysiseen puoleen tulee, naisten ja miesten välinen seksi palvelee Finsex 2015 -tutkimuksen mukaan keskimäärin paremmin miehiä. Miehistä 93 prosenttia ja naisista 46 prosenttia kertoi saavansa useimmiten orgasmin yhdynnässä. Tutkimusta on arvosteltu seksin moninaisuuden unohtamisesta.
Jotkut hakevat ratkaisua seksuaalisuuden ongelmiin tai erilaisiin toiveisiin parisuhteen avaamisesta. Stolbow on kouluttanut myös monisuhteisia ihmisiä. Häntä kiinnostaa silloinkin suhdemuodon alku.
– On tärkeää tunnistaa, avaako suhteen itsensä vuoksi vai siksi, että saisi pitää toisen. Jotkut avaavat suhteen läpi kyynelten.
”Tuli tunne, etten ole haluttu”
”Halusin erota, koska tuntui, että ollaan kavereita. Kaikki läheisyys loppui: yhdessäolo, seksi, suudelmat, halaukset. Tuli tunne, etten ole haluttu enkä haluttava.
On ollut vaikeaa, vaikka lähdin itse suhteesta. Mietin välillä, teinkö liian hätiköidyn päätöksen.”
Mies, 41
”Erosin kymmenen avioliittovuoden jälkeen ihanasta aviomiehestäni, koska raskas perhearki vei suhteestamme läheisyyden eikä meillä ollut koskaan yhteistä aikaa. Hetkellinen ihastus ja kehut veivät mennessään.
Elin ehkä kuukauden uuden suhteen valheellisessa huumassa. Sen jälkeen olen katunut eroa ja kaivannut entistä miestäni yli seitsemän vuoden ajan. Antaisin mitä vain, että saisin tekoni tekemättömäksi.”
Nainen, 55
”Olimme 15 vuotta yhdessä. Parisuhde ei tuntunut enää parisuhteelta kummankaan mielestä. Viimeiset pari vuotta yritettiin, mutta aina palauduttiin samaan kaverifiilikseen.”
Mies, 37
”Erosimme lähinnä siksi, että parisuhde alkoi olla yksipuolinen. Läheisyydestä ei ollut loppuvaiheessa tietoakaan. En jaksanut enää pitää suhdetta yksin kasassa.
Ero on ollut tunteiden vuoristorataa. Välillä on hyviä päiviä, mutta edelleen kaipuu toisen läheisyyteen on kova. Varmaan pahin on vielä edessä, kunhan pystyn kunnolla käsittelemään eroa.
Ainoa elämää helpottanut asia on se, ettei tarvitse kysellä lupaa, jos haluan viettää iltaa ystävien kanssa.”
Mies, 39
Kolme tärkeintä oppia
Kolme lapsena opittua asiaa vaikuttaa Marianna Stolbowin mukaan ratkaisevasti rakkaussuhteisiin. Ensimmäinen on se, näkeekö toiset lähtökohtaisesti luotettavina vai ei. Luottamus lisää halua sitoutua ja vähentää ristiriitoja ja mustasukkaisuutta.
Toinen tärkeä asia on omanarvontunto. Jos lapsi kokee itsensä merkitykselliseksi ja rakkauden arvoiseksi, hänen on aikuisenakin helppo ajatella olevansa sellainen.
Kolmas olennainen asia on rooli, jolla saa kasvuiässä rakkautta. Stolbow tietää monta aikuista, jotka oppivat varhain, että kehut ja syli ansaitaan toisen tahtoon mukautumalla. Sellaisilla opeilla saattaa sopeutua huonoon suhteeseen.
– Kiltti ihminen toivoo, että ehkä puoliso antaa minulle rakkautta, jos joustan vielä kerran. Oikeasti se ei mene niin, vaan aina pitäisi joustaa enemmän.
Varhaislapsuudessa syntynyttä tapaa kiinnittyä tärkeisiin ihmisiin kutsutaan kiintymyssuhdemalliksi. Turvallinen tai turvaton suhde vanhempiin pienenä näkyy rakkaussuhteissa aikuisena.
Stolbow kannustaa tutustumaan omaan menneisyyteen. Jos tuntee itsensä, on helpompi kertoa kumppanille, mikä itseä pelottaa, surettaa, hävettää ja himottaa, ja mitä toiselta syvimmillään toivoo. Läheisyys edellyttää molemminpuolista avoimuutta.
Kuulostaa melko haastavalta.
– On ihme, että meillä ylipäänsä on parisuhteita! Stolbow sanoo.
”Olin ollut sinisilmäinen hölmö”
”Kun jäin eläkkeelle, mieheni huomasi, ettei saa minusta taloudellisesti irti niin paljon kuin ennen. Olin antanut kaikki rahani yhteiseen talouteen. Meillä oli avioehto, ja hän oli kerryttänyt omaisuutta itselleen.
Jäin erossa tyhjän päälle ja muutin tyrmistyneenä pikkuruiseen yksiöön. Masennuin. Halusin vain maata ja kuunnella radiota.
Olin ollut lojaali ja uskollinen, ja puhunut miehelle ja miehestä vain hyvää. Sitten alkoi tulla tietoja naissuhteista. Miehellä oli ollut tietämättäni uusia suhteita ja pettämistä jo pitkään. Olin ollut sinisilmäinen hölmö.
Lapset, ystävät ja lapsenlapset tukivat pahimman yli. Usko ja Jumala olivat iso tuki, kun näin vain pimeää. Minulla oli rukousapua. Omat rukoukseni olivat vain huokauksia.
Sitten vanha työkaveri kysyi Facebookin perusteella, olenko sinkku. Vastasin myöntävästi, ja hän tuli kotoa hakemaan.
Nyt meillä on kaikki ihanasti. Uusi mies puhuu ja pussaa. Viljelemme puutarhaa ja nauramme paljon.
Pahin erossa oli takana, kun rupesin taas nauramaan. Lapsenlapsetkin huomasivat sen.”
Nainen, 68
Kerran pettäjä, aina pettäjä?
Eroaminen alkaa usein uskottomuudella. Kirkko ja kaupungin kyselyyn vastannut 19-vuotias nainen kertoo: ”Erosimme viikko sitten, koska poikaystäväni petti minua. Olen todella maassa, tuntuu kauhealta ja loukatulta.” 47-vuotias nainen kuuli miehen pettämisistä tekstiviestillä ilmoitetun eron jälkeen. ”Sain myös sukupuolitaudin.”
Marianna Stolbow sanoo, että toisen uskottomuus ei johdu siitä, että hänen kumppanistaan puuttuisi jotain. Pettäjältä itseltään puuttuu.
– Jos ei ole lapsena saanut riittävästi kokemusta hyväksytyksi ja rakastetuksi tulemisesta, sitä täytyy jotenkin tankata aikuisena. Monella pettäjällä on heiveröinen itsetunto, joka kaipaa runsaasti ihailua. Joillekin mikään huomio ei riitä.
Stolbow on huomannut, että usein uskottomuuden taustalla on myös avoimuuden puutetta. Suhteessa on jäänyt asioita jakamatta ja ymmärtämättä. Jos pettäjä ei ole kertonut kumppanilleen, mitä hän syvimmiltään kaipaa, hänellä ei ole ollut mahdollisuuttakaan tulla nähdyksi omana itsenään.
Jos uskottomuus vasta houkuttelee, Stolbow kehottaa miettimään, miten haluaisi tulla rakastetuksi nykyisessä suhteessaan. Mihin tarpeeseen syrjähyppy vastaisi?
Pettäminen hajottaa rakkaussuhteen perustuksia. Stolbowin mukaan sen jälkeen matka uuteen elämään on yhtä pitkä riippumatta siitä, erotaanko vai ei.
Joskus sanotaan, että kerran pettäjä on aina pettäjä. Sanonnassa on Stolbowista perää.
– Uskottomuus toistuu, jos suhdetta ei rakenneta uskottomuuden jälkeen täysin uudelle pohjalle.
– Ihmiset sanovat lähtevänsä, jos toinen pettää yhdenkin kerran. Todellisuudessa moni jää. Jopa toistuva petetyksi tuleminen voi tuntua vähemmän pelottavalta kuin yksinolo.
– Kukaan ei voi parantaa toisen pettämistaipumusta. Petetylle saattaa muodostua päihteidenkäyttäjän puolison kaltainen rooli, jossa hän mahdollistaa toisen toiminnan.
”Mies oli villi ja vapaa”
”Olimme naimisissa 36 vuotta. Mies oli villi ja vapaa, hän kysyi jo seurustellessamme ajatuksiani uskottomuudesta.
Mies meni, alisti minua, jätti lapset huomiotta ja vaati perheeltä kunnioitusta. Tulimme molemmat uskoon, mutta mikään ei muuttunut.
Naisjuttuja oli toistuvasti. Mies havitteli myös pastorin vaimoa, mikä oli jo pöyristyttävää. Sitten hän jäi työttömäksi ja lähti etelään pariksi viikoksi. Siellä hän ihastui uuteen naiseen ja sanoi haluavansa katsoa sen kortin. Saisin jäädä, mutta hän viettäisi aikaa myös tuon uuden emännän kanssa.
Minulle oli sanottu, että näillä oireilla ja tässä iässä mies ei enää muutu. Vihdoin ymmärsin, uskoin ja päästin hänet menemään. Erosta on nyt 11 vuotta.
Olin aiemmin tuominnut avioeron ja ajatellut, että ihmiset eroavat yrittämättä lainkaan. No, entä jos toinen ei haluakaan yrittää?
Perustin seurakuntaan eroryhmän. Itkimme ja nauroimme kyyneleet poskilla. Se pelasti.
Pahin erossa oli ohi, kun aloin vilkuilla vieraita miehiä.”
Nainen, 67
Se on kerrasta poikki
Toisen äkkilähtö on järkytys jätetyksi tulevalle. ”Putosin polvilleni”, kuvaa 50-vuotias nainen hetkeä, jolloin hänelle ilmoitettiin erosta viestillä.
Jotkut pohtivat eroa pitkään puhumatta asiasta kumppanilleen. Suhteesta lähtevä saattaa hankkia ensin itselleen oman asunnon ja ilmoittaa vasta sitten, että se on loppu nyt.
Marianna Stolbow suosittelee mieluummin hidasta ja keskustelevaa eroa. ”Ero oli rauhallinen, vuosien prosessoinnin tulos, jonka täytyi lopulta vain konkretisoitua”, 44-vuotias nainen kirjoittaa.
Perusteelliset erokeskustelut auttavat kumppaneita pysymään väleissä exinäkin. Se on erityisen tärkeää, jos he jakavat vanhemmuuden keskenään.
Suomalaisen eroseminaarin tarkoitus on saada osallistujat ymmärtämään eroonsa johtaneet syyt, purkamaan tunteitaan turvallisesti ja rakentamaan hyvää loppuelämää. Seminaari kestää 11 viikkoa. Suomalaista eroseminaaria ja muita eroryhmiä järjestävät esimerkiksi Väestöliitto ja seurakuntien perheneuvonnat.
– Eroaminen on hidasta, vaikka se on ristiriidassa ajan hengen kanssa. Oman ajattelun muuttuminen vie aikaa, Stolbow sanoo.
Parisuhdeneuvoihin on syytä suhtautua varauksella – myös tässä artikkelissa kerrottuihin. Hitaaseen ja keskustelevaan eroon pyrkiminen voi joskus olla hengenvaarallista.
Ensi- ja turvakotien liiton mukaan väkivaltaisesta suhteesta lähteminen lisää riskiä joutua väkivallan uhriksi. Nettiturvakoti.fi auttaa eroamaan turvallisesti.
”Enää ei tarvitse mennä lasten kanssa turvakotiin”
”Erosin, koska ex-mieheni oli alkoholisoitunut ja väkivaltainen. Tuntuu huojentavalta, kun enää ei tarvitse mennä lasten kanssa turvakotiin. Ex jätti minut ja lapset rauhaan, kun hän löysi itselleen uuden ’uhrin’.”
Nainen, 57
”Toisen vuosia kestänyt arvaamattomuus, aggressiivisuus ja uskottomuus saivat omat rajani ja tarpeeni hämärtymään. Kun päätin erota, mies suostui lähtemään vasta, kun harkinta-aika tuli täyteen. Siitä alkoivat viestittely ja uhkailu.
Olisi pitänyt ymmärtää erota paljon aiemmin. Ero tuntuu huojentavalta ja vapauttavalta.”
Nainen, 43
”Jätin mieheni kolme vuotta sitten, koska olin hänelle itsestäänselvyys. Hän pahoinpiteli minua usein, vertaili jatkuvasti muihin ja olisi halunnut, että suostuisin leikkauttamaan rintani syntymäpäivänäni, jotta olisin hänestä haluttavampi. Hän halveksui perhettäni ja kuvitteli olevansa kaiken yläpuolella.
Ero oli alkuun paha paikka. Lopulta totesin, että se oli elämäni paras päätös.
Kohtasin uuden miehen, jonka kanssa tuntuu kuin kaikki olisi juhlaa. Elämä kantaa vielä.”
Nainen, 30
Ei kun uutta matoa koukkuun!
Jos suhteen jälkeen jatkaa eteenpäin menneitä miettimättä, käsittelemätön ero vaikeuttaa todennäköisesti seuraavaa suhdetta. Marianna Stolbow on huomannut, että moni solmii elämänsä huonoimman parisuhteen erokriisin keskellä. Jos ihmisellä on suuri yksinäisyyden pelko ja hyväksytyksi tulemisen tarve, niin kuka tahansa vähän sinne päin oleva kelpaa kumppaniksi.
– On helpompi kohdata maailma, kun on joku tukena. Se on inhimillistä.
Pian eron jälkeen solmitut suhteet päättyvät usein nopeasti. Tiedetään myös, että toisessa ja kolmannessa avioliitossa on suurempi eroriski kuin ensimmäisessä.
Stolbow on huomannut, että suhteen lopettaneet osapuolet hakeutuvat eroseminaariin yleensä siinä vaiheessa, kun heidän seuraavakin rakkaussuhteensa on päättynyt. He kokevat erotuskan kunnolla vasta silloin ja alkavat miettiä, että ehkä itsessäkin on syytä suhdeongelmiin.
Stolbow kysyy silloin, mihin tarpeeseen uusi suhde vastasi. Tarvitsiko ihminen eron jälkeen kumppanikseen ihailijaa, jonka suhtautuminen ensin imarteli, mutta jota alkoi myöhemmin halveksia? Hakiko eronnut hyväksyntää miellyttämällä uutta kumppaniaan, kunnes omien rajojen ylittäminen teki vihaiseksi?
”Olinkin vain exän korvike”
”Olin 30 vuotta avioliitossa. Sitten exä rakastui kollegaansa ja muutti hänen luokseen asumaan. Tuntui kuin koko elämäni olisi vedetty viemäristä alas: lasten koti, suunniteltu tulevaisuus, yhteinen vanhuus.
Söin kolme kuukautta rauhoittavia ja kävin kolme vuotta terapiassa. Pahin oli yli, kun en enää toivonut kuolemaa. Minua auttoivat terapia, eroryhmät, rankka liikunta ja uudet suhteet.”
Mies, 59
”Jouduin tietämättäni laastariksi hiljattain eronneelle miehelle, vaikka hän julisti, että laastarisuhteet eivät kiinnosta häntä. Olin hänelle kuulemma erittäin tärkeä ja rakas. Seitsemän kuukauden suhteen jälkeen mies jätti minut viestillä, minkä jälkeen hän kieltäytyi puhumasta mistään.
Olinkin vain exän korvike. Mies maksoi kauniilla sanoillaan palveluni, eli rakkauden, ihailun ja paijaamisen, joita hän tarvitsi selvitäkseen erostaan. Tunnen itseni totaalisen huijatuksi ja hyväksikäytetyksi.”
Nainen, 45
”Pian avioliitosta lähtemisen jälkeen löysin uuden rakkauden. Se oli elämän kevät, johon liittyi paljon iloa ja rohkeutta.
Kun uusi puoliso sittemmin rakastui toiseen ja kätki ja kielsi kaiken, olin kuolla. En ollut kuvitellut, että hän voisi valehdella minulle niin. Mietin itsemurhaa vakavissani.
Pieni lapsemme oli tärkein syyni elää. Avoimet keskustelut muiden miesten kanssa olivat välttämättömiä purkamisen hetkiä eron ensi vaiheessa.
Minua kantoi myös luottamus Jumalaan. Se ei hävinnyt, maistui elämä tai ei.”
Mies, 70
Suhteen alku vaikuttaa sen kehittymiseen, mutta ei määrää vääjäämättä loppua. Marianna Stolbow on todistanut monta kertaa, että jokaisella suhteella on mahdollisuutensa.
– Rakkaus voi voittaa kaiken.
Lähteenä on käytetty myös Marianna Stolbowin kirjaa Erosta eteenpäin – Opas eroa harkitseville ja eronneille (Wsoy 2014).
Avioeroja oli vähiten yli 30 vuoteen
Vuonna 2022 avioliitoista 11 370 päättyi eroon. Näistä samaa sukupuolta olevien parien eroja oli 106. Avioeroja oli noin 800 vähemmän kuin edellisenä vuonna. Niitä oli viimeksi yhtä vähän yli 30 vuotta sitten.
Osa avioerojen vähenemisestä selittyy sillä, että avioliittojenkin määrä on pienentynyt. Silti eronneiden määrä on laskussa myös suhteessa naimisissa oleviin.
Naisen ensimmäinen avioliitto päättyy todennäköisemmin leskeyteen kuin eroon. Vuonna 2022 eron todennäköisyys oli 34 prosenttia ja leskeyden todennäköisyys 45 prosenttia.
Avioeron riski oli huipussaan liiton kolmantena tai neljäntenä vuonna. Avioeroon on päädytty melko samassa kohtaa liittoa 1990-luvulta lähtien.
Kun katsotaan ensimmäisiä avioliittoja, niin naiset päätyivät vuonna 2022 eroon keskimäärin 42-vuotiaina ja miehet 44-vuotiaina.
Lähde: Tilastokeskus
Jaa tämä artikkeli:
Toimitus suosittelee
Millainen olet parisuhteessa? Testaa 10 kysymyksellä, oletko turvallinen, ristiriitainen vai välttelevä kumppani
Hyvä elämäOmaksumme lapsena kiintymyssuhdetyylin, joka näkyy myöhemmin parisuhteessa. Se tulee esiin yllättävissäkin paikoissa.
Usko lisää onnellisuutta parisuhteessa
Hengellisyys
