Leskeyden ja sinkkuajan jälkeen Paula Maria Mäkelä löysi uuden kypsän iän parisuhteen. Hän toimii Espoon seurakuntien perheneuvojana.
Perheneuvoja Paula Maria Mäkelä rakastui kypsässä iässä: ”Jos jokin toisen tapa ärsyttää, voi katsoa sivuun tai tehdä itse”
Paula Maria Mäkelän mielestä elämän jälkipuolisko on parasta aikaa rakkaudelle. Elämän rajallisuuden tajunnut osaa arvostaa parisuhdettaan.
En varmaan kelpaa enää kenellekään. Olen liian vanha. Olen vääränlainen, exäkin sanoi, että olen kauhea. Osaanko enää olla kenenkään kanssa?
Tällaisia ajatuksia voi tulla mieleen eron jälkeen uutta parisuhdetta kaivatessa. Varsinkin kypsässä iässä.
Espoon seurakuntien perheneuvoja Paula Maria Mäkelä (ent. Ruotsalainen) tunnistaa mietteet ja sanoo, että esteet uuden parisuhteen muodostamiselle ovat yleensä oman pään sisällä.
– Uutta parisuhdetta miettiessä ajatukset ja tunteet liittyvät usein elämässä koettuihin pettymyksiin ja traumaattisiin tapahtumiin.
– Jos on tullut edellisissä suhteissa huonosti kohdelluksi, petetyksi tai jätetyksi, silloin kehittää helposti negatiivisia uskomuksia itsestään ja muista.
Päänsisäisistä parisuhde-esteistä voi Mäkelän mukaan päästä eroon, jos kykenee itsetutkisteluun. Avain muutokseen löytyy siitä, että tulee tietoiseksi omista olettamuksistaan.
– Kannattaa olla valmis ottamaan vastaan palautetta esimerkiksi ystäviltä ja tutkia sitä. Vaikeiden asioiden käsittelyyn voi uskaltautua myös eroryhmässä tai psykoterapiassa.
Kypsän iän rakkaudessa voi pelottaa myös ajan kuluminen. Uskaltaako edes haaveilla rakkaudesta, kun toisesta voi pian joutua luopumaan? Mäkelä esittää vastakysymyksen.
– Jos et halua antaa rakkaudelle mahdollisuutta tässä iässä, niin milloin sitten? Tästä eteenpäin päiviä on vain vähemmän. Jos on valmis jakamaan elämänsä toisen kanssa, kokemaan rakkaussuhteen ja elämään siinä, niin juuri silloin on oikea ja hyvä aika.
– Kypsässä iässä rakkaussuhdetta ei pidä itsestäänselvyytenä. Se, että tiedostaa ajan rajallisuuden, lisää tunteiden intensiteettiä ja kiitollisuutta. Elämän rajallisuuden tajuaminen antaa yhdessäololle aivan erityisen arvon.
Perheneuvojan 4 vinkkiä kypsän iän parisuhteen onneksi
1. Valitse puoliso tarkasti, sillä loppuvuosia ei kannata viettää huonossa seurassa. Ota riski, mutta jos hälytyskellot soivat, mieti, mihin kannattaa lähteä mukaan.
2. Ota vastuu suhteen onnistumisesta. Kummallakin on vastuuta 51 prosentta, eikä omaa osuutta voi väistää. Ole valmis epäitsekkyyteen ja hyvään tahtoon.
3. Keskustele, vaikka se olisi vaikeaa. Se on ainoa keino oppia tuntemaan toinen. Jos ei keskustella avoimesti, toimitaan oletusten pohjalta, ja ne menevät usein metsään.
4. Ole valmis oppimaan ja kasvamaan yhdessä. Tarvitaan nöyryyttä omien virheiden näkemiseen ja niistä oppimiseen. Vaikka olisi kuinka kypsä, täydelliseksi ei tule koskaan.
Vanhan suhteen haamut
Teoriassa tiedetään, että eron jälkeen on hyvä pitää riittävän pitkä tauko ennen seuraavaa mahdollista parisuhdetta. Tarkoituksena on poisoppia edellisen suhteen rooleista ja koota itseä. Paula Maria Mäkelä toteaa, ettei elämä aina mene niin.
– Joskus rakkaus tulee suunnittelematta eikä odota sitä oikeaa ja kaikista viisainta ajankohtaa. Se voi silti joissain tapauksissa olla kestävää ja hyvää rakkautta.
– Yleensä seuraavassa suhteessa on kuitenkin helpompaa, jos on ehtinyt karistaa niskoiltaan vanhan suhteen haamuja ja saanut siihen etäisyyttä.
Rakastumisen ajankohtaa ei voi valita, mutta onnellisessa parisuhteessa eläminen vaatii Mäkelän mukaan joka tapauksessa inventaariota entisestä. Ellei sitä tee, käsittelemättömät asiat alkavat helposti pyörittää uutta suhdetta vanhaa kaavaa toistaen.
– On hyvä olla tietoinen siitä, mitkä asiat entisessä parisuhteessa tapahtuneesta kuuluvat omalle vastuulle eli missä asioissa itse käyttäytyi väärin, ja yrittää jatkossa toimia eri tavalla.
– Kun asioita on käsitellyt, pystyy aidosti toteamaan esimerkiksi, että tapahtunut oli epäreilua ja ikävää, mutta näin kävi. Nyt se on menneisyyttä, ja olen siitä selvinnyt, Mäkelä sanoo.
Kypsän iän suhteessakin on kyse perusasioista, kuten toisen erilaisuuden hyväksymisestä.
Mäkelä sanoo, ettei kypsässä iässäkään kannata alkaa muuttaa toista ja sillä tavalla pilata yhteiselämää. On asioita, jotka eivät muutu, vaikka niistä sanoisi toiselle sata kertaa.
– Joiltakuilta avaimet vain tippuvat siihen, mihin tippuvat, tai takki menee naulakossa siihen kohtaan, mihin on sovittu – tai sitten ei mene. Kyse on hänen tavoistaan ja persoonastaan. Jokaisen päivän voi pilata sillä, että huomauttelee toiselle samoista asioista, mutta mikään hyvä ei sillä tavalla lisäänny.
Parempi olisi todeta, että rakkaani vain on tuollainen.
– Jos jokin toisen tapa ärsyttää, voi katsoa sivuun tai tehdä itse. Ei kulu kuin pari sekuntia esimerkiksi siirtää jokin tavara paikoilleen, jos se häiritsee, Mäkelä vinkkaa.
– Rakastumisen tunnekokemukset voivat olla kypsässä iässä samanlaisia, joita on tuntenut joskus aiemmin, sanoo Paula Maria Mäkelä.
Itsevarmuutta ja rohkeutta
Itsetuntemus tarkoittaa Paula Maria Mäkelän mukaan kypsässä iässä monesti itsevarmuutta ja parhaimmillaan rohkeutta. Muun muassa tämän hän sai huomata tehdessään tänä keväänä ilmestynyttä kirjaa Uusi suhde – Rakkaus kypsässä iässä (Viisas Elämä) terapeuttikollegansa Elisabeth Falckin kanssa. Kumpikin työskentelee Espoon seurakuntien perheasiain neuvottelukeskuksessa.
Kirjaan haastateltiin kypsässä iässä uuden parisuhteen löytäneitä.
– Kypsempänä uskaltaa tehdä yllättäviäkin valintoja, muuttaa elämänsä suuntaa ja ottaa riskejä, Mäkelä sanoo.
Työnsä puolesta mutta myös itse uuden parisuhteen leskeyden ja sinkkuajan jälkeen löytänyt Mäkelä tietää, että rakastumisen ja hullaantumisen tunteita voi kokea myös kypsässä iässä. Silloin ihmisellä on sisällään kaikki jo koetut ikävaiheet: hänessä on lapsi, nuori, täysi-ikäinen, keski-ikäinen ja mahdollisesti vielä vanhuskin.
– Rakastumisen kokemukset voivat olla kypsässä iässä samanlaisia kuin aiemmin. Tai vanhempana voi saada korvaavia kokemuksia, jos rakastumisen tuntemuksia ei aiemmin ole ollut. Rakastuminen ei ole iästä kiinni.
Seksin suhteen saattaa vanheneva keho aiheuttaa epävarmuutta. Mäkelä vakuuttaa kuitenkin, että ihmisen kaipuu toisen lähelle on ikiaikaista.
– Meitä on monenlaisia. Toisille seksi on tosi tärkeää aina ja kaiken ikäisenä. Toisille esimerkiksi hormonitoimintojen muutokset voivat aiheuttaa sen, että rakastelun sijaan toivoo enemmän hellyyttä ja läheisyyttä.
Kypsä ikä voi Mäkelän mukaan tuoda seksielämään myös positiivisia yllätyksiä. Tämä liittyy usein itsetuntemukseen.
– Jotkut löytävät seksin kypsässä iässä uudella tavalla, ja rakastelu on parempaa ja nautinnollisempaa kuin koskaan aikaisemmin. Kun uskaltaa kertoa avoimesti omista toiveistaan, läheisyyden kokemus lisääntyy.
Paras versio omasta itsestä
Rakkaus on Paula Maria Mäkelän mielestä riski, joka kannattaa ottaa kypsässä iässäkin. Silloin on mahdollista olla paras versio omasta itsestään, koska on viisaampi kuin koskaan aikaisemmin ja nuorempi kuin koskaan tästä eteenpäin.
– Mitään hyvää ei saa, ellei uskalla ottaa sitä vastaan. Elämän jälkimmäinen puolisko on oikeastaan parasta aikaa rakkaudelle, koska silloin on vähemmän ulkoisia paineita ja suorituspaineita. Silloin on enemmän aikaa nauttia yhdessäolosta ja panostaa suhteeseen.
Jaa tämä artikkeli:
Toimitus suosittelee
Levätkää ensin, kokeilkaa seksissäkin jotain ihan uutta – perheneuvojan vinkit parempaan parisuhdekesään
Hyvä elämäKesäloma voi tuntua kuumottavalta paitsi säiden puolesta, myös parisuhteen kuormittumisen vuoksi. Tässä perheneuvoja Mari Kinnusen parisuhdevinkkejä leppoisampaan lomaan.
