Ristiriita ei ratkea, jos toinen pakenee tilanteesta. Pois lähteminen on kuitenkin oikein silloin, kun ilmassa on väkivallan uhkaa. Kuva: Katri Saarela
Mitä tehdä, kun puoliso lähtee pois kesken riidan tai tutkii puhelimeni? – Asiantuntija kommentoi parisuhteen klassisia kompastuskohtia
Perheneuvojan vinkeillä voi päästä eroon vanhoista toimintatavoista ja ajatuksista. Samalla parisuhde voi muuttua paremmaksi.
Perheneuvoja Marko Autio Espoon perheasiain neuvottelukeskuksesta tarkastelee monille tuttuja parisuhteeseen liittyviä väitteitä ja ajatuksia. Asiantuntija antaa myös vinkkejä arjen tilanteisiin.
Väite 1: Lähden pois riitatilanteesta ja vetäydyn kuoreeni. Se on helpoin keino välttyä riidalta.
Kuoreen vetäytyminen viittaa siihen, että on kysymys ikävän tilanteen välttelystä. Poistuessa ei tule itsekään kuulluksi, ristiriitaa aiheuttava asiaa jää olemaan ja saattaa vaikeuttaa laajemminkin vuorovaikutusta.
Jos lähdet pois, toinen voi kokea itsensä hylätyksi, jäävänsä yksin tai että et välitä. Hän reagoi luultavasti hylkäämisen kokemuksestaan käsin, mikä voi entisestään jumittaa tilannetta. Siinä mielessä ei kannattaisi paeta paikalta, vaan harjoitella tilanteen sietämistä ja toisen kuulemista ja kohtaamista.
Tunteilla on taipumus ottaa riidassa yliote, jolloin riita siirtyy helposti asian viereen. Jos tunteiden säätely on vaikeaa toiselle tai molemmille, voi olla tarpeen rauhoittua, jotta päästään puhumaan asiasta.
Aikalisä voi olla tarpeen, jos tunteet kuohahtavat yli. Aikalisän pelisäännöt olisi kuitenkin hyvä sopia hyvän sään aikana valmiiksi. Erityisen tärkeää on, että esille nostettua asiaa ei aikalisän myötä lakaista maton alle vaan asiaan palataan. Tästä on vastuussa erityisesti se, joka ottaa mahdollisen aikalisän.
Mikäli tilanne sisältää kumpaan tahansa kohdistuvaa väkivaltaa tai sen uhkaa missä muodossa tahansa, tilanteesta on ehdottomasti poistuttava ja hakeuduttava ammatillisen avun piiriin sekä tarvittaessa pidempiaikaiseen suojaan.
Tunnustele itseäsi ja kerro toiselle, mitä sinä oikeasti tunnet.
Väite 2: Olet aina tuollainen etkä koskaan kuuntele minua.
Hyvä, että kerrot tyytymättömyytesi. Sen sijaan, että määrittelet kumppanisi epämääräisesti, kehottaisin sinua kertomaan, mitä aidosti havaitset. Tunnustele itseäsi ja kerro toiselle, mitä sinä oikeasti tunnet. Toisen määrittely saattaa turhaan ärsyttää häntä. Se vie tilannetta yhä kauemmas siitä, mitä toivoisit ja haluaisit, eli että puoliso kuuntelisi sinua.
Lause voisi kuulua esimerkiksi näin: ”Olen surullinen / vihainen / pettynyt, koska katsot kännykkää samalla, kun kerron tästä minulle tärkeästä asiasta.”
Voit myös kertoa, mitä konkreettista ja todellista sinulle seuraa toisen käytöksestä. Voit esittää lisäksi toiveen tai pyynnön toiselle, mutta sekin ilman piikkejä esimerkiksi näin: ”Olisiko sinun mahdollista laittaa kännykkä sivuun viideksi minuutiksi ja kuunnella tämä asia?”
Simsalabim – muutu sellaiseksi kuin haluan! Todellisuudessa toista ihmistä ei voi muuttaa. Kuva: Katri Saarela
Väite 3: Rakkauden liekki alkaa jo hiipua. Parempi siis erota.
Mitä tarkoitat rakkauden liekillä? Rakastumisen huumaava tunne tasaantuu ajan mittaan jokaisessa parisuhteessa. Sitä ei tarvitse säikähtää. Suhteessa voi silti olla tyytyväinen. Rakkaus muuttaa muotoaan ja se saa monenlaisia sävyjä ja ulottuvuuksia. Huumaakin voi parisuhteessa toki kokea myös jatkossa aika ajoin.
Ero on joskus hyvä ratkaisu. Eroamisen perusteita on kuitenkin syytä harkita. Kannattaa kertoa puolisolle, jos koet parisuhteessa tyytymättömyyttä. Se kannattaa tehdä varhaisessa vaiheessa.
En suosittele ottamaan näin isoa asiaa puheeksi keskellä riitaa. Olisi hyväksi järjestää tilanne niin, että toinen ymmärtää asian olevan sinulle oikeasti tärkeä.
Molempia osapuolia tarvitaan silloin, kun tilanteen korjaamiseksi on tehtävissä jotakin.
Korjaaminen on syytä aloittaa ennen kuin olet jo ehtinyt katkeroitua, mutta toinen ei vielä ymmärrä asioiden olevan sinun kannaltasi pielessä. Tähän kaikkeen kannattaa hakea apua matalalla kynnyksellä. Apua omaan tai yhteiseen pohdintaan voi pyytää myös ystävältä tai ammattilaiselta.
Toista ei voi muuttaa, eikä varsinkaan pakottaa muuttumaan.
Väite 4: Uskon saavani muutettua puolisoni sellaiseksi kuin toivon.
Toista ei voi muuttaa, eikä varsinkaan pakottaa muuttumaan. Sen ei ole hyvä olla tavoite, eikä siihen kannata tuhlata voimavarojaan. Seurauksena on vain oma turhautuminen.
Parisuhde on vuorovaikutuksellinen prosessi, jossa etsitään vaihtoehtoja siihen, miten ollaan ja eletään erilaisuuden ja molempien toiveiden kanssa niin, että molemmilla olisi riittävän hyvä olla.
Muutosyritysten sijaan kannattaa opetella tuntemaan toista ja pyrkiä auttamaan siinä, että hän voisi oppia tuntemaan sinua. Puolisoiden on myös mahdollista esittää toisilleen toiveita. Samalla on tärkeää kunnioittaa sitä, onko toisen mahdollista vastata toiveeseen ja jos on, millä tavalla.
Väite 5: Minulla on oikeus tutkia puolisoni puhelinta ja lukea hänelle tulleita viestejä.
Puolisoilla ei ole oikeutta tutkia luvatta toistensa puhelimia. Jos luet viestejä salaa, teet rangaistavan rikoksen. Laki kirjesalaisuudesta koskee muun muassa puhelinta ja sähköpostiviestejä.
Tarpeeseesi lukea puolison viestejä on luultavasti jokin syy. Sinun on hyvä selvittää ensin itsellesi, miksi haluaisit tehdä niin, ja kertoa tästä joko puolisollesi tai jollekin muulle. Kannattaa tarvittaessa hakeutua tarvittaessa ammattiavun äärelle yksin tai yhdessä.
Perheneuvoja Marko Autio kannustaa rakentavaan ja avoimeen vuorovaikutukseen. Kuva: Esko Jämsä.
Väite 6: Johan minä kerran sanoin, että rakastan. Ei kai sitä jatkuvasti tarvitse hokea.
Ei sitä tarvitse hokea, mutta on hyvä aika ajoin kertoa puolisolle, mitä häntä kohtaan tuntee. Siihen, että kertoo rakastavansa toista, ei tarvita suurta tunteiden paloa.
Rakkauden ilmaisemista voi myös harjoitella. Sen voi ensin esimerkiksi kertoa viestillä, paperilla tai sähköisesti. Sitten voi päättää sanoa se ääneen puolisolleen vaikkapa kerran viikossa.
Rakkaus on monenlaista tunnetta ja oloa. Rakkautta, kiintymystä, kiinnostusta ja tahtoa olla toisen kanssa voi ilmaista monin eri tavoin. Ilmaiseminen on tärkeää, sillä emme osaa lukea toistemme ajatuksia edes pitkässä suhteessa.
Jokainen saa toimia itselleen luontevalla tavalla. Olisi hyvä opetella ilmaisemaan rakkautta toiselle myös sillä tavalla kuin toinen toivoo ja parhaiten ymmärtää. Näin viesti menee paremmin perille, eikä kummankaan tarvitse arvailla. Olisi arvokasta keskustella yhdessä siitä, mitä kumpikin tarvitsee.
Apua parisuhteen solmuihin
Espoon perheasiain neuvottelukeskus
Vantaan seurakuntien perheneuvonta
Helsingin seurakuntien perheneuvonta
Länsi-Uudenmaan, Helsingin ja Vantaan sosiaali- ja kriisipäivystykset palvelevat joka päivä ympäri vuorokauden.
Hyväkysymys-sivulta tietoa ja tukea. Palvelun tuottaa Väestöliitto ry yhteistyössä kumppanijärjestöjensä kanssa.
Jaa tämä artikkeli:
Toimitus suosittelee
Suorittamisen eetos vaikuttaa myös nuorten aikuisten ihmissuhteisiin – ”Ehkä se on tämän ajan vitsaus, että kaiken pitäisi olla viimeisen päälle”, sanoo yliopistopappi Leena Huovinen
Hyvä elämäIhmissuhteet ovat yleisimpiä aiheita, joista Leena Huovinen puhuu opiskelijoiden kanssa Helsingin yliopistolla. Moni miettii sitotutumista ja esimerkiksi sitä, riittääkö itse tai riittääkö toinen.
