Rakastan sinua ja sinua – perinteisen parisuhteen rinnalle nousee vaihtoehtoja: ”Lintuhäkin oven pitää olla auki”
Kahden tai useamman kumppanin kanssa suhteen solmineet suomalaiset kertovat valintansa eduista ja haasteista Parisuhdepäivitys-kirjassa. ”Polyamoria ei sovi joka jaanalle ja jampalle, mutta jotkut elävät niin tyytyväisinä”, seurakunnan perheneuvoja Iiris Koskinen sanoo.
Monisuhteisuus tulee vastaan monessa paikassa. ”Se joku kolmas – Monet kokevat, ettei yksi ihminen voi täyttää ihmissuhteen kaikkia tarpeita” kertoi Nyt-liitteen kansijuttu 29.5. ”Avoin suhde lisää tyytyväisyyttä parisuhteessa – Ainakin jos on kiinnostunut kokeilemaan sitä”, otsikoi HS Tiede 20.5. ”Avoimet suhteet, polyamoria, sinkkuuden lisääntyminen… mikä on perinteisen parisuhteen tulevaisuus?” kysyttiin 13.5. julkaistun Me Naiset -lehden kansitekstissä.
Helmikuussa ilmestyi toimittaja Riikka Suomisen romaani Suhteellisen vapaata, jossa avioseksin lopahtaminen ratkaistaan avaamalla liitto muillekin kumppaneille. Suominen on kertonut julkisuudessa omasta avoimesta avioliitostaan.
Sellaisessa elää myös Ylen toimittaja ja seksuaalineuvoja Paula Tiessalo. Häneltä ja kehopsykoterapeutti Aune Karhumäeltä ilmestyi kesäkuussa tietokirja Parisuhdepäivitys – Uudet säädöt rakkaudelle (Atena). Kyse on ensimmäisestä kotimaisesta kirjasta, joka käsittelee monisuhteisuutta. Sen taustalla on muun muassa 129 vastausta nettikyselyyn sekä kahdeksan haastattelua, joihin osallistui yhdestä kolmeen monisuhteisesti elävää suomalaista. Kursivoidut lainaukset artikkelissa ovat peräisin Parisuhdepäivityksestä.
– Kun asiat ovat kuplineet riittävän pitkään pinnan alla, ne tulevat pinnalle, Tiessalo arvioi.
Nyt on suhdevähemmistöjen vuoro
Ensin julkiseen keskusteluun nousivat seksuaalivähemmistöt, sitten sukupuolivähemmistöt kuten muunsukupuoliset. Nyt puhutaan suhdevähemmistöistä. Yhdysvalloissa jopa 21 prosenttia ihmisistä on kertonut eläneensä joskus monisuhteisesti. Siellä elämäntapa on yleisin seksuaali- ja sukupuolivähemmistöillä ja miehillä.
On mahdotonta tietää, onko monen kanssa oleminen yleistynyt vai ainoastaan tullut esille, koska suomalaisilta ei ole koskaan kysytty laajasti monisuhteisuudesta. Ilmiö on tunnettu ennenkin: esimerkiksi 1800–1900-lukujen vaihteessa eläneellä kirjailija Juhani Aholla oli suhde myös vaimonsa siskon kanssa. Tavallisen kansan suhdeverkostoja tunnetaan heikosti.
Olen ollut kaksikymmentä vuotta naimisissa, mistä yli viisi vuotta minulla ja aviomiehelläni on ollut mahdollisuus myös muihin suhteisiin.
– Paula Tiessalo
Tiessalo arvelee, että jos perinteinen parisuhde tökkii, aiempaa useampi miettii sille vaihtoehtoja.
– Monisuhteisuudesta puhuminen ei käännytä pois perinteisestä parisuhteesta. Ei homouskaan johdu siitä, että on kuullut homoseksuaalisuudesta. En suosittele harrastamaan monisuhteisuutta sillä ajatuksella, että se on jotenkin trendikästä. Perinteisessä parisuhteessa eläminen on täysin hyvä asia, Tiessalo sanoo.
Hänen mukaansa kaikille ei kuitenkaan sovi suljettu, kahdenvälinen suhde. Jotkut viihtyvät vaikkapa itsenäisesti elävinä soolopolyinä, jotka tapailevat useita kumppaneita yhtä aikaa.
Perinteinen parisuhde ei ole aikoihin ollut itsestään selvä tavoite. Parhaassa perheenperustamisiässä olevista kolmikymppisistä suomalaismiehistä 42 prosenttia ja naisista 36 prosenttia elää ilman puolisoa. Puolisottomien osuus on kasvanut jo kymmenen vuotta, ja osalla kyse on tietoisesta valinnasta.
Elämme vain kerran, ja seksuaalisuus ja ihmisten kohtaaminen ovat valtavan upeita ja mahdollisuuksia täynnä olevia asioita, 32-vuotias nainen kirjoittaa.
Perheneuvoja tietää toimivia monisuhteita
Espoon seurakuntien perheneuvoja, psykoterapeutti Iiris Koskinen kirjoitti huhtikuussa 2019 Rakkauden ammattilaiset -blogitekstin otsikolla ”Kolmas osapuoli parisuhteessa ei ole aina haavoittava”. Kirjoitus herätti kohua, koska jotkut kokivat, että kirkon työntekijä neuvoi piristämään pitkää suhdetta kolmannella osapuolella.
Koskinen painottaa, että ei yllytä avoimeen suhteeseen. Hän on kuitenkin kohdannut monenlaisia suhdemuotoja työskennellessään yli 15 vuotta perheneuvojana ja huomannut, että osa parisuhteen ulkopuolisista suhteista tukee ja suojelee sitä.
– Jos toisella puolisolla on etenevä sairaus kuten muistisairaus, jonka vuoksi molempia tyydyttävä seksielämä lakkaa olemasta mahdollinen, jotkut sopivat, että terve saa etsiä itselleen muun seksikumppanin. Tiedän tapauksia, joissa omaishoitajana toimiva puoliso rakastaa syvästi sairastunutta kumppaniaan, mutta kaipaa ja tarvitsee elämältään muutakin.
Iiris Koskinen tuntee myös eri sukupuolta olevia puolisoita, joista toisella on voimakas kiinnostus myös omaa sukupuoltaan kohtaan. Joskus tilanne ratkaistaan toisella suhteella.
Tämä on ollut Paula Tiessalon valinta.
– Olen biseksuaali ja koen tarvitsevani yhtä aikaa mies- ja naissuhteen. Olen ollut kaksikymmentä vuotta naimisissa, mistä yli viisi vuotta minulla ja aviomiehelläni on ollut mahdollisuus myös muihin suhteisiin, kunhan niistä neuvotellaan etukäteen kumppanin kanssa.
Lintuhäkin oven pitää olla auki. Jos kotona on hyvä ja onnellinen olla, ei ole mitään syytä lentää pois, kirjoittaa 35-vuotias biseksuaali nainen.
Uusimmassa Finsex-tutkimuksessa peräti 40 prosenttia alle 25-vuotiaista naisista ja 17 prosenttia nuorista miehistä ilmoittaa tuntevansa vetoa myös omaa sukupuoltaan kohtaan. Biseksuaalisuuden nousu näkyy muuallakin maailmassa. Se ei kuitenkaan automaattisesti tarkoita halua elää monessa suhteessa.
Tahdotko osoittaa uskollisuutta ja rakkautta?
Kun pari vihitään kirkossa avioliittoon, puolisot lupaavat tahtoa osoittaa toisilleen uskollisuutta ja rakkautta. Uskollisuus mainitaan vihkikaavassa ensin. Siviilivihkimisessä puhutaan sen sijaan rakkaudesta ja keskinäisestä luottamuksesta.
Suomalaiset arvostavat korkealle uskollisuutta parisuhteessa. Se näkyy selvästi arvokyselyissä. Samaan aikaan noin joka kolmas kertoo pettäneensä joskus kumppaniaan.
Haluaisin olla mustasukkaisuuden ja kateuden yläpuolella, mutta kun puolisollani on kivaa toisen kumppaninsa kanssa ja minä istun yksin kotisohvalla, olo on ristiriitainen.
– Paula Tiessalo
Paula Tiessalo ajattelee pettämisen ja eroamisen yleisyyden näyttävän, että kahden ihmisen suljettu liitto ”ei ole kauhean toimiva konsepti”. Avoin avioliitto tarkoittaa hänelle omannäköistä elämää, jossa on paljon vapautta ja iloa.
– Ensisijainen parisuhteeni pysyy raikkaana, kun en lataa siihen kaikkia toiveitani. Avioliittoon virtaa happea.
– Olen havainnut, että onnistuneesti polyamorisessa suhteessa elävät ovat poikkeuksellisen ajattelevia, avoimia ja rehellisiä sekä taitavia keskustelemaan tunteistaan. Polyamoria ei sovi joka jaanalle ja jampalle, mutta jotkut elävät niin tyytyväisinä. Kun kyse on tasaveroisten aikuisten neuvottelemasta suhteesta, niin mikä ettei, Iiris Koskinen sanoo.
Koskinen huomauttaa, että hyvät rakkaussuhteet ovat mahdollisia ilmankin seksiä – myös monisuhteisuudessa.
– Ymmärrän suhteen syvänä luottamuksena ja kiintymyksenä toiseen. Siinä kokee tulevansa hyväksytyksi ja rakastetuksi sellaisena kuin on. Suhde luo turvallisuudentunnetta ja antaa elämään merkityksellisyyttä.
Mustasukkaisuus aiheuttaa eniten haasteita
Entä monessa suhteessa elämisen ongelmat? Paula Tiessalon Parisuhdepäivityksessä nousee vahvasti esiin mustasukkaisuus. Tiessalon mielestä tunteesta ei tarvitse yrittää eroon. Sen sijaan kannattaa käsitellä mustasukkaisuuden taustalla olevia syviä tunteita kuten hylätyksi tulemisen pelkoa.
– Haluaisin olla mustasukkaisuuden ja kateuden yläpuolella, mutta kun puolisollani on kivaa toisen kumppaninsa kanssa ja minä istun yksin kotisohvalla, olo on ristiriitainen. Mustasukkaisuuden tunnetta voi kuitenkin opetella käsittelemään. On kieroutunutta ajatella, että se oikeuttaisi rajoittamaan kumppania, urkkimaan hänen viestejään ja pahimmassa tapauksessa käyttämään väkivaltaa.
Iiris Koskinen arvelee, että ”superturvallista pesäsuhdetta” kaipaava voi kärsiä, jos kumppani ei ole ikioma.
– Tärkeässä rakkaussuhteessa aktivoituvat lapsuuden kiintymyssuhdemallit. Lähisuhteet ovat ihmiselle erityisiä, ja turvallisuudentunne niissä tosi keskeinen asia. Ihania ihmisiä tulee aina vastaan pitkässäkin parisuhteessa. On valintatilanne, miten tilanteeseen suhtautuu, Koskinen sanoo.
Tiessalon mukaan monisuhteiden toiseksi suurin haaste on ajankäyttö. 33-vuotias avoimessa polyamorisessa suhteessa elävä nainen kirjoittaa: Alkuviikosta tehdään jonkinlaiset kalenterisulkeiset ja katsotaan, milloin on mahdollista tavata ketäkin.
Sekä Tiessalo että Koskinen tietävät ihmisiä, jotka ovat väsyneet monimutkaisen suhdeverkoston ylläpitoon. Jo yhden hyvän intiimisuhteen hoitaminen vaatii paljon. Kahdeksan vuotta on pisin aika, jonka Tiessalo tietää usean ihmisen suhteen pysyneen kasassa.
– Lyhyt suhde ei välttämättä ole huonompi kuin pitkä. Lyhyt suhde voi merkitä paljon vaikkapa oman identiteetin kehittymiselle, Tiessalo sanoo.
Avoin keskustelu on hyväksi
Evankelis-luterilaisen kirkon opetus avioliitosta perustuu kahden väliseen, suljettuun suhteeseen. Iiris Koskinen ja Paula Tiessalo eivät ota kantaa kirkon linjaan.
– Kaikennäköisiä kuvioita on ollut aina. Arvostan sitä, että kirkko on mukana elämässä, jota ihmiset oikeasti elävät. Toisten kirkasotsainen tuomitseminen ei auta, Koskinen sanoo.
Monisuhteisuudesta puhuminen on Koskisesta tärkeää, koska se ehkäisee kaikkea ”kähmäisyyttä” ilmiön ympärillä.
– Olen liikuttunut ihmisten elämän monimuotoisuudesta ja inhimillisestä hauraudesta. Siinä on jotain koskettavaa, kuinka hakeudumme toisiamme kohti. Yhteyden etsiminen kuuluu ihmisen perimmäisiin vaistoihin.
Sanat selviksi
Biseksuaali: Ihminen, joka tuntee vetoa eri sukupuolia edustaviin henkilöihin.
Monisuhde: Suhteessa on enemmän kuin kaksi osapuolta tai osapuolilla on rinnakkain useampia intiimejä suhteita. Suhteessa olevat ihmiset neuvottelevat yhdessä suhteiden rajat ja toteuttamistavat.
Monosuhde: Kahden ihmisen välinen perinteinen parisuhde.
Metamuru: Kumppanin kumppani, joka ei ole oma kumppani.
Pettäminen: Ihmissuhteessa voimassa olevia sopimuksia rikkova toiminta. Myös monisuhteessa voi pettää.
Polyamoria: Intiimejä ihmissuhteita koskeva ajattelu- ja elämäntapa, joka sallii elämisen seksuaalisesti ja romanttisesti intiimissä suhteessa usean ihmisen kanssa yhtä aikaa niin, että osapuolet ovat tietoisia toisistaan ja päättäneet vapaasti olla mukana suhdeverkostossa.
Polysuhde: Sitoutumiseen ja rakkauteen perustuva monisuhde.
Soolopoly: Polyamorinen ihminen, joka ei halua esimerkiksi yhteistä kotia tai muita isoja sitoumuksia kenenkään kumppaninsa kanssa.
Lisätty linkkejä artikkelin lähteisiin 18.6.2020.
Jaa tämä artikkeli:
Toimitus suosittelee
Kun rakkaus päättyy, siihen on syynsä, joista voi ottaa opikseen – parisuhdekouluttaja Marianna Stolbow: ”On ihme, että meillä ylipäänsä on parisuhteita!”
Hyvä elämäOn hyödyllisempää nähdä oma osuutensa kuin syytellä exää. ”On ollut vaikeaa, vaikka lähdin itse suhteesta. Mietin välillä, teinkö liian hätiköidyn päätöksen”, 41-vuotias mies vastasi Kirkko ja kaupungin lukijakyselyyn.
Onko polyamoria syntiä, kirkkoherra Kari Kanala?
Hengellisyys
